Co roku, organizując zlot, staramy się wprowadzać zmiany, mające na celu zapewnienie jak największego komfortu zarówno uczestnikom, jak i gościom, a czasem nawet też… pracownikom imprezy. Myśląc o ulepszeniach, jakie możemy Wam zapewnić, bazujemy najczęściej na Waszych opiniach, które ochoczo zamieszczacie choćby na mastertruckowym facebooku. W tym roku pojechaliśmy po bandzie i postanowiliśmy – oczywiście dla dobra wszystkich – zrewolucjonizować w dość znaczącym stopniu Master Truck Show. Poniżej w punktach przedstawiamy najistotniejsze zmiany i regulacje, jakie będą obowiązywać od 15. edycji – mamy nadzieję – na stałe.
- Przede wszystkim… Zakaz noszenia kowbojskich kapeluszy! Jak wiadomo jest to atrybut władzy i najwyższego organizatorstwa i nie chcielibyśmy, żeby w tym temacie zachodziły jakieś nieporozumienia. Podobnie sprawa ma się w przypadku farbowania włosów na odjechane kolory. Pamiętajcie: królowa jest tylko jedna.
- Żeby zaoszczędzić sobie szukania pracowników władających językami obcymi, dla uczestników z zagranicy wprowadzamy przymusowe egzaminy ze znajomości języka polskiego .
- W najbliższych dniach ogłosimy oficjalny przetarg na zwycięzcę, którego podamy za pośrednictwem naszej strony internetowej i facebooka w dniu rozpoczęcia Master Truck Show. Tego samego dnia wieczorem odbędzie się też gala rozdania nagród. Tym samym wszelkie podejrzenia o ustawianie zwycięstw znajdą wreszcie swoje oparcie w rzeczywistości.
- Rokrocznie piszecie o zbyt “ubogim” zapleczu sanitarnym, dlatego podczas 15. edycji zlotu w pakiecie startowym wszyscy otrzymacie od nas ekologiczne mini-toalety przystosowane do warunków kempingowych! Dzięki temu każdy uczestnik będzie mógł urządzić zaplecze sanitarne w obrębie własnego stanowiska. (Uwaga! Obowiązek utylizacji toalety z zawartością leży po stronie uczestnika, czyli – zgodnie ze staropolskim zwyczajem: „gospodarz zawsze znosi do domu”.)
- Ostatnio zaobserwować można wzrost liczby ciężarówek z motywami patriotycznymi. Wychodząc naprzeciw potrzebom i gustom naszych gości, przygotowujemy specjalną strefę aut dedykowaną właśnie takim motywom. W strefie tej odbędzie się też przegląd pieśni patriotycznej.
- Rozszerzamy zakaz trąbienia na zakaz wytwarzania jakiegokolwiek hałasu. Jako organizatorzy, chcemy dawać dobry przykład, w związku z powyższym wszystkie oficjalne imprezy, jak koncerty, czy późnowieczorne dyskoteki odbędą się ze stosownym wyprzedzeniem i zostaną zarejestrowane oraz odtworzone podczas zlotu z playbacku, w trybie “silent disco”. Uczestnik, chcący włączyć się do zabawy, dostanie słuchawki bluetooth, przez które będzie mógł słuchać muzyki, nie zakłócając przy tym spokoju innym.
Uwaga! Nasi pracownicy wyposażeni w decybelomierze podczas zlotu badać będą poziom produkowanych przez uczestników dźwięków. Ponieważ groźba mandatu wisząca nad trąbiącymi w ubiegłych latach najwidoczniej nie wzbudzała wystarczającego postrachu, w tym roku dla najbardziej niesubordynowanych wprowadzamy kary cielesne!
- I na koniec najważniejsze: absolutny zakaz spożywania alkoholu i przebywania pod jego wpływem na terenie imprezy. Na stoiskach gastronomicznych dostępne będą za to rozmaite wersje yerba mate, naturalna woda z kokosa i zielone koktajle.
